Zvykli sme si myslieť, že manželstvo je statický obraz, ktorý kedysi visel na stene a teraz sa z neho len občas opráši.
V skutočnosti je to živý, dýchajúci tvor, ktorý rastie, chorľavie, zotavuje sa a dozrieva podľa vlastných vnútorných zákonov, ktoré sa nezhodujú s fasádou spoločenských očakávaní, uvádza korešpondent .
Psychológovia, ktorí pozorovali stovky párov, identifikujú niekoľko prirodzených fáz tohto dozrievania. Prvým je predmanželské obdobie zamilovanosti, samotná „cukríkovo-bublinková“ fáza, keď je mozog zaplavený hormónmi a tvrdohlavo odmieta všímať si akúkoľvek „drsnosť“ u partnera.
Je to čas vzájomného rozpúšťania sa, ktorý je biologicky naprogramovaný ako dočasný. Potom nastáva úprimná a bolestivá fáza konfrontácie, keď dvaja ľudia začnú zdieľať rovnaký životný priestor.
Zrazu sa ukáže, že každý z nich má svoje vlastné predstavy, prevzaté z rodičovskej rodiny, o tom, ako žiť, hádať sa, míňať peniaze a obliekať ponožky.
To nie je znamenie, že máte nesprávneho človeka, ale nevyhnutná zrážka dvoch celých vesmírov. Mnohé páry sa tejto fázy desia a mylne ju považujú za rozpad vzťahu, hoci v skutočnosti je to len začiatok skutočnej, nie dekoratívnej intimity.
Ak sa cez túto konfrontáciu dostanete bez toho, aby ste utiekli alebo jeden druhého zlomili, pár vstupuje do fázy kompromisu. Tu sa rodí niečo nové – vaše vlastné, jedinečné rodinné hodnoty a pravidlá syntetizované z dvoch rôznych svetov.
Vzniká samotné „rodinné hniezdo“ s vlastnými rituálmi, vtipmi a spôsobmi riešenia problémov. Vzťahy prestávajú byť krehké a stávajú sa celistvými, partneri sa začínajú cítiť ako tím chrániaci spoločné hranice pred vonkajším svetom.
Ďalšia fáza, zrelé manželstvo, môže trvať mnoho rokov, keď sa základy stanú takými pevnými, že vonkajšie búrky a stresy nimi už nemôžu otriasť. Je to zlaté obdobie stability a hlbokého porozumenia, keď sa už poznáte tak dobre, že mnohé veci jednoducho netreba hovoriť nahlas.
Žiadny systém však nemôže zostať navždy rovnaký. Kríza stredného veku spochybňuje túto idylu tým, že spúšťa fázu „túžby po nezávislosti“.
Jeden alebo obaja partneri môžu začať akútne pociťovať, že im niečo chýba, že ich identita sa rozplynula v úlohe manžela alebo rodiča. Objavuje sa silná túžba vymaniť sa zo zaužívaného scenára – zmeniť prácu, koníčky, spoločenské kruhy.
Je to obdobie veľkých rizík a príležitostí, keď sa vzťahy buď rozpadnú, alebo sa rozplynú v niečom vedomejšom a slobodnejšom. Ak pár nájde múdrosť a odvahu prejsť touto búrkou bez straty rešpektu, čaká ho etapa renesancie – oživenie citov na novej, nevídanej úrovni intimity a dôvery.
Toto už nie je vášeň novoty a nie pokoj zvyku, ale hlboká, dlho trvajúca jednota dvoch osôb, ktoré bok po boku prešli dlhú cestu. Je dôležité uvedomiť si, že tieto etapy nie sú lineárnou učebnicou, ale skôr mapou s možnými cestami.
Niekde sa môžete zaseknúť na celé roky, niektoré štádium môže prejsť takmer nepozorovane a do krízy sa môžete dostať už v druhom roku manželstva. Ale už samotné vedomie, že ťažkosti nie sú anomáliou, ale prirodzenou etapou rastu, je veľkou úľavou.
Umožňuje vám nepanikáriť pri prvom vážnom konflikte, ale povedať si: „Dobre, myslím, že vstupujeme do štádia konfrontácie. Pokúsme sa ňou prejsť bez toho, aby sme sa navzájom zničili.
Koniec koncov, dlhodobý vzťah nie je príbeh o hľadaní dokonalého človeka, ale o tom, že spolu prechádzame sériou nevyhnutných premien a zakaždým sa nanovo rozhodujeme byť tu jeden pre druhého.
Je to cesta, ktorej cieľ je známy len vám dvom a mapa sa musí kresliť za pochodu, pričom niekedy treba vymazať staré, zbytočné poznámky.
Prečítajte si tiež
- Čo je v dlhodobom vzťahu dôležitejšie – vášeň alebo priateľstvo: ako sa vzorec lásky časom mení
- Keď sa pomoc zmení na kontrolu: tenká hranica medzi starostlivosťou a porušením hraníc
