Tiché, takmer nevedomé presvedčenie, že na to, aby bol človek milovaný, musí najprv trpieť, zaslúžiť si to alebo byť zachránený, usmerňuje mnohé romantické voľby oveľa silnejšie než vedomé preferencie.
Podľa korešpondenta nás nepriťahuje niekto, kto nám vyhovuje, ale niekto, kto sa nám zdá byť známy, aj keď táto známosť rezonuje s bolesťou starého zranenia z detstva.
Psychológovia to nazývajú prehrávanie traumatického vzorca: nevedomá túžba prežiť a tentoraz „napraviť“ bolestivý zážitok z minulosti, najčastejšie zo vzťahov s rodičmi. Snažíme sa dokončiť starú hru, len v dospelosti a v hlavnej úlohe, dúfajúc v iný koniec.
Pixabay
Napríklad dcéra citovo chladnej, kritickej matky sa môže opakovane zamilovať do rezervovaných, nedostupných mužov. Jej láska sa zmení na vyčerpávajúcu prácu pri získavaní tepla a pochvaly, ktoré nikdy nebudú poskytnuté v dostatočnom množstve, pretože v tomto scenári nejde o vzájomnosť, ale o opakovanie známeho pocitu „malosti“.
Syn panovačného otca si môže podvedome hľadať partnerku, ktorú treba „utlmiť“, alebo naopak takú, ktorá je rovnako dominantná, aby pokračovala v ustavičnom boji o moc, ktorý bol v rodičovskej rodine normou. Pokoj a rovnosť v takýchto podmienkach pôsobia podozrivo, takmer mdlo, pretože im chýba adrenalín známeho boja.
Zákernosť tohto mechanizmu spočíva v tom, že sa dokonale maskuje ako vášeň a osud. Akútna citová bolesť z nestability, žiarlivosti alebo odcudzenia sa ľahko považuje za dôkaz sily citov. „Ak to tak veľmi bolí, musí to byť skutočná láska“ je nebezpečný omyl, ktorý udržiava ľudí v deštruktívnych vzťahoch celé roky.
Z tohto začarovaného kruhu existuje len jedna cesta – prostredníctvom uvedomenia. Je potrebné úprimne a bez obalu porovnať charaktery svojich bývalých partnerov a nájsť v nich spoločnú, bolestnú niť. Aký pocit vo vás prebudili? Bezpečnosť alebo chronickú úzkosť? Prijatie alebo neustály pocit, že „nie ste dosť dobrí“?
Ďalším krokom je vystopovať, odkiaľ tento pocit pochádza. Kto vo vašom detstve vo vás vyvolal rovnaký pocit? Je to bolestivá a nepríjemná práca, ale mení nevedomé nutkanie na vedomú skutočnosť, ktorú možno ovládať. Už nie ste bábkou starého programu, ste pozorovateľom, ktorý vidí všetky nitky.Terapia v takomto prípade nie je luxus, ale praktický nástroj. Dobrý terapeut vám pomôže nielen sťažovať sa na partnerov, ale vidieť systém a prerušiť spojenie medzi bolesťou z detstva a rozhodnutiami dospelých. Je to ako získať mapu oblasti, v ktorej ste predtým chodili naslepo v kruhu.
Keď sa rozpozná vzorec, vzniká priestor pre zvláštny, takmer nepríjemný pocit – zdravý vzťah. Pokoj začína byť skôr zdrojom než nudou. Spoľahlivosť nie je samozrejmosťou, ale vzácnym darom. Naučíte sa rozlišovať vzrušenie z novosti od úzkosti z neistoty a vášeň od bolestnej pripútanosti.
Nezaručuje, že okamžite nájdete „toho pravého“. Ale určite vám zaručí, že prestanete padať do pascí „tých veľmi nevhodných“. Výber začne vychádzať z bodu „čo chcem“, a nie z bodu „čo viem“. A to je možno jediný skutočný akt dospievania v láske.
Prečítajte si tiež
- Keď vzťah prestáva byť romantický: čo robiť, ak nastala fáza konfrontácie
- Odkiaľ pochádza pocit „my“: ako si pár vytvára spoločnú identitu?
