Problémy analyzujeme tak často, že sa zabúdame pýtať: Ako by malo vyzerať riešenie?
Ako rozoznať zdravý, živý vzťah od pohodlného zvyku alebo krásnej fasády, za ktorou sa nič neskrýva, informuje korešpondentka .
Odborníci sa zhodujú, že diagnóza sa neurčuje podľa prítomnosti konfliktov, ale podľa toho, ako pár tieto konflikty prežíva a čo sa deje medzi nimi. Prvým a hlavným markerom je pocit bezpečia.
Pixabay
Nie ten ostentatívny, keď sa „na inú ani nepozrie“, ale hlboký, vnútorný: dokážete byť pri tomto človeku zraniteľní, slabí, hlúpi, chorí, škaredí bez toho, aby ste sa báli, že to bude použité proti vám? Máte pocit, že sa dokážete uvoľniť, alebo sa musíte neustále „tónovať“, aby ste zapadli?
Druhá otázka sa týka hraníc. Podporujete záujmy a túžby toho druhého, aj keď vám nie sú blízke?
Môže ísť jeden na dovolenku s priateľmi, zatiaľ čo druhý si užíva samotu doma bez škandálu alebo podozrenia? Zdravý vzťah je spojenie dvoch celistvých jednotlivcov, nie splynutie do amorfného „my“, kde je zakázané mať ego.
Tretím bodom je úcta, ktorá sa prejavuje v maličkostiach. Počúvate so záujmom príbehy svojho partnera, aj keď ste ich počuli už stokrát?
Neprerušujete ho, nekrútite očami, nepoužívate jeho slabé stránky ako argumenty v hádke? Úcta nie sú hlasné slová, ale každodenné tiché zohľadňovanie existencie druhého človeka ako samostatného, hodnotného vesmíru.
Štvrtou skúškou je úprimnosť a otvorenosť. Dokážete svojmu partnerovi povedať o svojich obavách, hlúpych snoch, nepríjemných myšlienkach bez strachu z výsmechu alebo ľahostajnosti?
Alebo sa vaša komunikácia zredukovala na diskusiu o každodennom živote a novinkách a všetko osobné zostáva pod zámkom, pretože „by to nepochopil“? Piatym kritériom je schopnosť konfliktovať.
Konflikty v zdravom páre nie sú vojnou, ale vyjednávaním. Ich cieľom nie je poraziť a ponížiť, ale nájsť riešenie, ktoré vyhovuje obom. Po hádke sa cítite zničení a urazení, alebo s úľavou a intímnejšie, pretože ste si mohli povedať niečo dôležité?
Šiesta otázka sa týka radosti. Je vám spolu jednoducho dobre?
Nie preto, že „musíte“, nie preto, že „je to zvykom“, ale preto, že sa úprimne tešíte zo spoločného ticha, hlúpych vtipov, z obyčajného ležania na pohovke? Alebo sa navzájom ťaháte ako ťažká služba a chvíle ľahkosti sa stali vzácnymi hosťami?
A posledná a najdôležitejšia otázka: Máte pocit, že pri tejto osobe rastiete? Stávate sa lepšími, láskavejšími, silnejšími, sebavedomejšími?
Alebo naopak, máte pocit, že vás zožiera, neustále sa cítite previnilo, trápne, akoby vás neustále hodnotil a považoval za nedostatočného? Zdravé vzťahy nemajú ochromovať, ale pozdvihovať.
Na všetkých sedem otázok nemusíte mať dokonalú odpoveď „áno“. Ak však väčšina odpovedí vo vás vyvoláva pochybnosti, vnútorný protest alebo smútok – nie je to dôvod na paniku, ale jasný signál na začatie rozhovoru. Tichý, ale úprimný rozhovor – najprv sám so sebou a potom možno s človekom vedľa vás.
Prečítajte si tiež
- Ako mozog vytvára závislosť na láske: neurochémia náklonnosti, ktorú si pletieme s citmi
- Prečo sú vaše záľuby pre partnera také nepríjemné: ako osobné záľuby testujú silu puta, aby sa rozpadlo
