Existuje populárny mýtus, že skutočná láska je, keď sa dvaja ľudia stanú jedným, čítajú si myšlienky na pol oka a nemajú pred sebou žiadne tajomstvá.
V snahe o túto nebezpečnú utópiu páry často zotrú hranice natoľko, že stratia samých seba, a potom s prekvapením zisťujú, že niet pre čo žiť: spoločné témy sa vyčerpali a individualita sa rozplynula v sivej mase kompromisov, uvádza korešpondent .
Toxické spájanie sa nezačína škandálmi, ale na prvý pohľad peknými slovami: „Sme jedna rodina, aký je v tom rozdiel, čie sú to peniaze?“ alebo „Ja viem lepšie, čo potrebuješ“. Prvým a najzákernejším znakom je izolácia, ktorá sa maskuje za romantické „nepotrebujeme nikoho okrem nás“.
Partner môže jemne kritizovať vašich priateľov („Má na teba zlý vplyv“), vyjadrovať nevôľu, keď trávite čas s rodinou („Máš ich radšej ako mňa“), alebo jednoducho byť vo vašej neprítomnosti taký „nešťastný“, že je pre vás ľahšie upustiť od plánov.
Týmto spôsobom sa váš systém vonkajšej podpory zrúti a vy sa stanete emocionálne závislými od jednej osoby. Druhým majákom je úplná kontrola pod omáčkou starostlivosti.
Chce vedieť, kde ste, s kým ste a kedy sa vrátite, neustále vám píše a volá, stretáva sa s vami z práce. Časom to prerastie do kontroly správ, škandálov kvôli lajkom na sociálnych sieťach a obviňovania z nevery na nič.
Začne vás viesť k presvedčeniu, že takáto „informovanosť“ je prirodzeným prejavom lásky a vzrušenia a že vaša túžba po súkromí je čudným tajomstvom. Tretím štádiom je systematické znehodnocovanie vašej identity.
Kritika prestáva byť vecná a stáva sa totálnou: vaše záľuby sú zosmiešňované, vaše schopnosti spochybňované, vaše úspechy sú brané na ľahkú váhu alebo ignorované. Kľúčová veta agresora: „No tak, som láskavý“ alebo „Si len príliš citlivý“.
Takto sa do partnera pomaly pumpuje vaše sebavedomie. Štvrtým znakom je emocionálna hojdačka, ktorá vytvára traumatickú závislosť.
Náhle výkyvy od zbožňovania k. pohŕdanieod vášnivého zmierenia po ľadové ignorovanie. Mozog, ktorý sa ocitol v takomto cykle, si zvykne na to, že po bolesti z poníženia bude nasledovať odmena v podobe náklonnosti, a začne si tento adrenalínovo-dopamínový ústup zamieňať so silnými citmi.
Zistíte, že neustále ospravedlňujete svojho partnera pred sebou samým a pred ostatnými, beriete na seba vinu za jeho výbuchy. Bojíte sa povedať svoj názor, aby ste nevyvolali konflikt.
Po komunikácii nepociťujete radosť, ale chronickú únavu, úzkosť a zničenie, hoci navonok môže všetko vyzerať celkom dobre. Naopak, zdravý vzťah nie je založený na splynutí, ale na kontakte dvoch autonómnych svetov.
Je tu priestor pre vašich osobných priateľov, vaše koníčky, váš finančný priestor a vaše právo na zlú náladu bez okamžitého spochybňovania. Partner sa vás nesnaží „napraviť“, ale zaujíma sa o vás ako o samostatnú, komplexnú a meniacu sa osobnosť.
Prelomiť takéto spojenie znamená znovu sa naučiť hovoriť „ja“ namiesto „my“. „Ja chcem“, „mne sa to nepáči“, „je to moje rozhodnutie“. Je to bolestivé, pretože systém sa bude brániť, obviňovať vás zo sebectva a ničenia rodiny.
Ale je to jediný spôsob, ako si v rámci spoločného života vydobyť späť svoje právo na vlastný život. Ak vo vašom vzťahu nie je priestor pre dve rôzne ja, potom tam nie je priestor pre lásku – je tam len systém kontroly, ktorý ju šikovne predstiera.
Dúfam, že aj pre vás bola táto nová séria článkov užitočná. Ako zvyčajne som sa snažil dodržiavať stanovený formát a štýl a vyhýbať sa šablónam. Ak máte nejaké návrhy na budúce témy, rád si ich vypočujem.
Prečítajte si tiež
- Čo je to selektívna náklonnosť a prečo strácame priateľov: ako nám oxytocín pomáha rozlišovať vlastných od cudzích
- Ako trénovať mozog, aby bol v páre šťastný: neurochemický recept na unavené vzťahy
