Spočiatku to vyzerá pekne a starostlivo: pripravte mu raňajky, kým spí, pripomeňte mu návštevu lekára, vyriešte jeho problémy s kolegom.
Cítiš sa potrebný, kompetentný, takmer hrdina, uvádza korešpondent .
Postupne však táto dynamika prerastá hlboko do štruktúry vzťahu, až si všimnete, že sa s dospelým rozprávate ako s neposlušným dieťaťom a on alebo ona na vás čoraz častejšie vyskakuje alebo sa uzatvára do seba. Toto nie je láska, ale materstvo alebo otcovstvo nasadené na romantické koľaje, a to zabíja všetko, čo mu stojí v ceste.
Pixabay
Takýto model sa často rodí z dobrých úmyslov – z túžby pomôcť, postarať sa, uľahčiť život blízkej osobe. Keď sa však pomoc stane systematickou a neadresnou, nenápadne zbavuje partnera autonómie, práva robiť chyby a víťaziť.
Nevychovávate si rovnocenného spojenca, ale večne závislého, ktorý túto úlohu buď prijíma s tichým odporom, alebo sa začne proti vašej „tyranii starostlivosti“ búriť. Psychológovia upozorňujú, že do tejto pasce najčastejšie padajú ľudia, ktorí v detstve sami plnili rodičovskú funkciu vo vzťahu k svojim rodičom alebo mladším. súrodenci.
Pre nich je hyper-rodičovstvo známym a jediným známym jazykom lásky, spôsobom, ako sa cítiť cenený a dôležitý. Problém je v tom, že tento jazyk nie je určený pre vzťah dvoch dospelých ľudí.
„Detský“ partner v takomto páre sa nakoniec buď úplne vzdá a všetku zodpovednosť za svoj život presunie na vás, alebo začne hľadať spôsoby, ako vašu starostlivosť sabotovať. Môže „zabúdať“ na dohody, meškať, robiť unáhlené rozhodnutia – to všetko sú nevedomé pokusy dokázať, že má stále vlastnú vôľu, hoci v takomto škaredom prejave.
Kruh sa dá prelomiť len uvedomením si jednoduchej pravdy: skutočná starostlivosť rešpektuje hranice a kompetencie druhého.
Umožňuje partnerovi čeliť dôsledkom svojich rozhodnutí, aj keď vás pohľad na ne bolí, pretože to chápe – je to jediný spôsob, ako rásť ako dospelý človek. Začnite v malom – prestaňte za neho riešiť domáce úlohy, o ktoré sa dokáže postarať sám.
Nepripomínajte mu stretnutia, nebaľte mu tašku na výlet, nevolajte jeho šéfovi, aby ste zistili podrobnosti projektu. Každé z týchto vašich nečinností bude ťažké dať, ale budú to tehly v základoch novej, zdravej rovnováhy.
Zároveň je dôležité, aby ste získali späť svoj „dospelý“ život mimo svojej záchranárskej úlohy. Spomeňte si na to, čo vás bavilo, o čom ste snívali, kým ste všetky svoje zdroje vynakladali na starostlivosť o niekoho iného.
Investujte do svojich koníčkov, kariéry, priateľov. Keď naplníte svoj vlastný pohár, stratíte nutkavú potrebu napĺňať pohár niekoho iného. Pamätajte: byť párom znamená kráčať životom bok po boku, niekedy sa držať za ruku v ťažkých úsekoch, ale nie niesť svojho dospelého, schopného partnera celú cestu v náručí.
Láska medzi dospelými je stretnutím dvoch celých, zodpovedných svetov, nie spojením opatrovateľky a jej zverenca. Tým, že sa vzdáte kontroly, dáte vzťahu šancu stať sa tým, čím mal byť od začiatku.
Prečítajte si tiež
- Čo sa skrýva za frázou „sme jednoducho iní“: keď sa z nesúladu temperamentov stane pohodlná výhovorka
- Ako udržať vzťah na diaľku: prečo môžu byť kilometre výhodou, nie problémom
