Existuje osobitná kategória vzťahov, v ktorých je jeden z partnerov ako nadšenec renovujúci starý dom, ktorému už nikto neverí.
Investuje čas, úsilie, emócie a peniaze a zbožne verí, že raz sa tento dom stane ich spoločným útulným hniezdočkom, uvádza korešpondent .
A druhý – na majiteľa tohto domu, ktorý sa láskavo nechá vybaviť, venuje svoj čas predpísaniu daru a občas pripomenie, že základy sú v skutočnosti ešte vratké, a snaží sa viac. Táto dynamika sa málokedy začína otvorenou drzosťou.
Pixabay
Najčastejšie sa to začína vašou vlastnou ochotou dať o niečo viac, ako sa žiada, z najlepších úmyslov. Kryjete jeho dlhy, pretože „je to preňho teraz ťažké“, robíte zaňho prácu, pretože „je taký unavený“, tolerujete večné meškanie a rušenie plánov, pretože „má dôležité veci na práci“.
Zakaždým si myslíte, že tento posledný príspevok nakloní misky váh a on konečne ocení vašu bezhraničnú oddanosť. Psychológovia upozorňujú, že do takýchto pascí sa často dostávajú ľudia s nízkym sebavedomím a spasiteľským komplexom, ktorí veria, že svoju hodnotu musia neustále dokazovať nadmerným úsilím.
Majú pocit, že lásku si možno zaslúžiť, podobne ako známku v škole, ak sa budete veľmi snažiť. Užívateľský partner túto vnútornú zraniteľnosť nenápadne vycíti a využíva ju, čím vytvára situáciu večnej skúšky, ktorú nie je možné dokonale zvládnuť.
Hlavným znakom takéhoto vzťahu je neustály pocit citového deficitu a jednostrannosti. Máte pocit, že dávate maximum, ale dostávate omrvinky pozornosti, a aj to len vtedy, keď potrebujete „natankovať“ na nové úspechy.
Vaše potreby sú dlho odkladané do škatuľky pod zámienkou „teraz nie je čas“ alebo „ste silný, zvládnete to“. Rozhovory o budúcnosti v takomto páre buď chodiť, alebo sa točí okolo používateľských plánov, v ktorých ste zapísaní v úlohách pomocníka a sponzora.
Keď sa pokúsite hovoriť o svojich túžbach alebo o bolestivej jednostrannosti vzťahu, ste manipulovaní: obviňujú vás zo sebectva, nátlaku alebo nepochopenia jeho „ťažkej situácie“. Vždy ste na vine vy, pretože vy ste tá, ktorá „by mala chápať“.Odborníci zdôrazňujú, že zdravé vzťahy sú postavené na rovnováhe „brať – dávať“, nie na schéme „investor – objekt investície“. V nich sa obaja partneri rovnako zaujímajú o pohodlie a šťastie toho druhého bez toho, aby si viedli tichý účet za poskytnuté služby.
Podpora je tu vzájomný proces, nie váš monopol. Ak chcete zistiť, či ste v úlohe bezodplatného darcu, položte si jednoduchú otázku: Čo by sa zmenilo, keby som prestal prispievať?
Ak je odpoveďou partnerov hnev, vydieranie, obvinenia zo zrady alebo len úplné vymiznutie jeho záujmu o vás, potom ste, žiaľ, neboli ocenení pre osobnosť, ale pre funkčnosť. Skutočné city sa preverujú nielen v dňoch štedrých investícií, ale aj vo chvíľach vašej zdravej lakomosti.
Vystúpiť z tejto úlohy znamená zažiť bolestné poznanie, že tvoja investícia bola beznádejná. Ale práve toto uvedomenie sa stáva prvým krokom k slobode.
Opäť získavate právo vynakladať svoje zdroje – čas, lásku, starostlivosť – na niekoho, kto vás nevníma ako zdroj výhod, ale ako rovnocenného spolutvorcu spoločného života, v ktorom si šťastie nezaslúžite, ale dávate si ho navzájom zadarmo.
Prečítajte si tiež
- Ako vzťahy menia naše vnímanie času: prečo v láske hodiny letia, ale v hádkach sa plazia
- Prečo sa vášeň po svadbe vytráca: ako sa rituál „šťastne až do smrti“ stáva bodom zastavenia
