V tichom zúfalstve mnohých párov žije nevyslovená dohoda: „Ja ti poskytujem pohodlie a stabilitu a ty mi za to dávaš pocit potreby a spoločenského uznania“.
Časom tieto roly stvrdnú ako omietka a človek už pod nimi nerozozná živého človeka – len pohodlnú, dobre fungujúcu funkciu, uvádza korešpondent .
Vzťahy si budujeme nie s osobou, ale so súborom vlastností, ktoré zakrývajú naše deficity, pričom úprimne veríme, že ide o dospelý, zdravý výpočet. Hranica je tu prízračne tenká: je úplne normálne očakávať od partnera domácu funkčnosť, podporu a spoľahlivosť.
Pixabay
Problém sa začína vtedy, keď vnútorný svet človeka, jeho sny, obavy a individualita prestávajú vzbudzovať úprimný záujem a ustupujú otázke „Čo pre mňa môžeš urobiť?“. Partner sa mení na nástroj na riešenie úloh – na výchovu detí, zlepšenie finančnej situácie alebo vyplnenie existenčnej prázdnoty.
Často je tento scenár nevedomou reprodukciou skúseností z detstva, keď dieťa nebolo milované pre nič, ale pre úspechy, ktoré využívalo ako „narcistické predĺženie“ rodičov. Keď takýto človek vyrastie, nevie v druhom vidieť plnohodnotnú osobnosť a ponúka sa len ako súbor užitočných možností v obave, že inak nebude prijatý.
Spoločenské stereotypy túto pascu len posilňujú: „muž by mal zabezpečiť“, „žena by mala vytvoriť útulnosť“, „pre dieťa je potrebné nájsť dobrého otca“. Pod tlakom týchto postojov sa výber partnera nerobí podľa volania srdca a rozumu, ale podľa diktátu vnútornej kalkulačky, ktorá vyhodnocuje výhody a riziká.
Manželstvo sa stáva skôr obchodným projektom než cestou dvoch duší. Zradnosť situácie spočíva v tom, že takéto vzťahy môžu vyzerať a pôsobiť veľmi stabilne, najmä zvonka.
Dvaja funkční ľudia v pohode zvládajú krízy, vedenie domácnosti, výchovu detí. Kolaps prichádza nenápadne, keď sú všetky úlohy splnené: deti vyrástli, dom bol postavený, kariéra sa uskutočnila.
A v tej chvíli sa partneri na seba s hrôzou pozerajú, uvedomujúc si, že sú si cudzí, spojení len sieťou vzájomných povinností a zvykov. Situáciu môže zachrániť len vedomé prenesenie pozornosti z funkcií na jednotlivca.
Musíme sa znovu naučiť pýtať nie „čo si urobil?“, ale „na čo si myslel, keď si to robil? Čo si cítil?“. Nemala by nás zaujímať správa o vykonanej práci, ale to, ako sa mení vnútorný svet partnera, aké búrky a odhalenia sa skrývajú za jeho bežným konaním.
Vyžaduje si to odvahu rozpoznať vlastnú tienistú stránku: áno, niekedy mi vyhovuje používať a byť používaný, pretože to dáva ilúziu kontroly a bezpečia. Za túto ilúziu však platíme najvyššiu cenu – stratu možnosti skutočnej intimity, keď vás vidia a milujú nie pre niečo, ale napriek tomu a práve preto.
Zdravá vypočítavosť, o ktorej hovoria psychológovia, nie je chladná kalkulácia, ale triezve zhodnotenie, či tento konkrétny človek so všetkou svojou batožinou a ľahkosťou stojí za vašu investíciu. Je to vypočítavosť, ktorá je v službe lásky, nenahrádza ju sama sebou. A prvým krokom k nej je riziko, že vo svojom partnerovi neuvidíte bezproblémového vykonávateľa svojich potrieb, ale samostatný, zložitý a krásny vesmír, dialóg s ktorým sa práve začína.
Prečítajte si tiež
- Prečo potrebujeme konflikt pred svadbou: ako predmanželské krízy poistia budúce manželstvo
- Čo sa v skutočnosti skrýva za slovným spojením „nuda“: ako emocionálna únava maskuje krízy intimity
