Moderný svet so svojím zbesilým rytmom a množstvom povinností nás nenápadne tlačí k tomu, aby sme svojich blízkych nevnímali ako živých ľudí, ale ako súbor užitočných možností.
Manžel je „vykonávateľ“ a „pomocník pri opravách“, manželka je „strážkyňa krbu“ a „organizátorka každodenného života“, uvádza korešpondentka .
A zdá sa, že je to prirodzené usporiadanie, až kým sa jedného dňa nepristihnete pri tom, že ste za všetkou tou funkčnosťou zabudli, kedy ste sa naposledy pozreli práve do očí tohto človeka, a nie cez neho – na zoznam úloh. Samozrejme, v spoločnom živote majú svoje miesto aj povinnosti a úlohy.
Je normálne očakávať, že partner bude funkčný – mohol by zarobiť, upratať, podporiť v ťažkej chvíli. Problém sa začína nie vtedy, keď tieto funkcie sú, ale keď sa stanú jedinou hodnotou a vytlačia záujem o osobnosť, o jej vnútorný svet, myšlienky a pocity.
Tento konzumný postoj často pochádza z detstva. Ak rodičia používali dieťa ako „narcistickú nadstavbu“ – chválili sa jeho úspechmi a pritom ignorovali jeho skutočné túžby -, človek vyrastá so skresleným pohľadom na intimitu.
Nevie vnímať druhého ako celistvú osobu a ponúka sa len ako nástroj na riešenie problémov. Spoločenské stereotypy len prilievajú olej do ohňa.
Postoje ako „muž by mal zabezpečiť“, „treba nájsť dobrého otca pre deti“ alebo „vášeň je neproduktívna, potrebujeme chladnú kalkuláciu“ nás nútia vyberať si partnera nie podľa volania srdca, ale podľa diktátu vnútornej kalkulačky. Manželstvo sa mení na lukratívnu zmluvu, kde hlavným je plnenie bodov, nie radosť zo spoločného bytia.
Paradoxom je, že takéto „funkčné“ zväzky môžu vyzerať veľmi stabilne. Dvaja zodpovední ľudia dokonale zvládajú krízy, stavajú dom, vychovávajú deti.
Kolaps prichádza potichu, keď sú všetky vonkajšie úlohy splnené. A partneri sa na seba s hrôzou pozerajú, uvedomujúc si, že sú si cudzí, spojení len sieťou vzájomných povinností a zvykov.
Sex v takýchto vzťahoch často zomiera ako prvý. Nestáva sa aktom intimity a vášne, ale ďalšou povinnosťou alebo nástrojom na počatie.
Zmizne hra, flirt, spontánnosť – všetko, čo sa rodí zo záujmu o toho druhého ako muža a ženu, nie ako vykonávateľov rolí „manžela“ a „manželky“. Situáciu môže zachrániť len vedomá zmena zamerania – od funkcií k osobnosti.
Musíme sa znovu naučiť pýtať nie „čo si urobil?“, ale „na čo si myslel, keď si to robil? Ako si sa cítil?“. Zaujímať sa nie o správu, ale o to, ako sa mení vnútorný svet partnera, aké búrky a objavy sa skrývajú za jeho bežným konaním.
Je dôležité pravidelne sa vymaniť z kontextu každodenného života a komunikovať na témy, ktoré nesúvisia s povinnosťami. Pamätáte si, o čom ste sa rozprávali na prvých schôdzkach?
O snoch, knihách, zážitkoch, obavách. Práve tieto rozhovory vytvárajú tkanivo intimity, ktoré sa neroztrhne pod ťarchou každodenného života.
Je v poriadku deliť sa o povinnosti, ale je nebezpečné sa v nich pochovať. Dovoľte si občas zmeniť roly, narušiť zaužívaný poriadok, aby ste neuviazli v rutine.
Nezabúdajte, že nie ste len tímom na vedenie domácnosti, ale dvaja ľudia, ktorí si jeden druhého kedysi vybrali, aby spolu kráčali životom, nielen aby efektívne udržiavali spoločný priestor. Nakoniec, hranica medzi zdravou funkčnosťou a využívaním je veľmi tenká.
Definuje ju jednoduchá otázka: Zostáva vo vašom vzťahu priestor pre „nás dvoch“ ako živých, meniacich sa, zaujímavých jednotlivcov v živote toho druhého?
Alebo sa všetko zredukovalo na hladké fungovanie dvoch koliesok v mechanizme zvanom „rodina“? Mechanizmus môže fungovať dokonale, ale nebude v ňom nikto žiť.
Prečítajte si tiež
- Keď kontrola potláča lásku: ako rozlišovať medzi starostlivosťou a toxickou túžbou vlastniť
- Čo sa skrýva za vzájomnou nevôľou: keď sa obaja cítia byť využívaní, ale hovoria rôznymi jazykmi
