Klasický konflikt: ona si myslí, že ju využíva, pretože doma nepomáha, a on je presvedčený, že ho využíva, pretože je ľahostajná k jeho záľubám a chce len peniaze.
Obaja si ukladajú nedocenené „dary“ – ona prala ponožky a čistila podlahu, on kopal postele a zarábal peniaze, uvádza korešpondentka .
A obaja úprimne trpia nedostatkom lásky, pričom si neuvedomujú, že problémom nie je zlý úmysel, ale katastrofálny nesúlad jazykov, v ktorých túto lásku vyjadrujú a vnímajú.
Pixabay
Každý z nás v sebe nosí inú kartu „dôkazu lásky“. Pre jedného sú to činy, pomoc a praktická starostlivosť. Pre iného sú to hlboké rozhovory, spoločné záujmy a citová prítomnosť.
Pre tretieho je to fyzická blízkosť, objatia a komplimenty. Najčastejšie milujeme tak, ako by sme chceli byť milovaní, a dávame partnerovi to, čo je pre nás osobne cenné.
A on zmätene prijíma tento dar, pričom očakáva niečo úplne iné. Tak vzniká paradoxná situácia skrytého „používania“.
Obaja partneri niečo dávajú, ale nie sú pripravení prijať to, čo ponúka ten druhý, považujúc to za nepodstatné. Ona pečie koláče, prejavuje starostlivosť, zatiaľ čo on očakáva, že bude zdieľať jeho záujem o fotografovanie.
On tvrdo pracuje, aby zabezpečil rodinu, a ona očakáva, že ju po ťažkom dni len objíme. Obaja sa snažia, obaja investujú, ale signály sa míňajú a zanechávajú za sebou len sklamanie a trpký zvyšok „nie som docenený“.
Táto nerovnováha postupne otravuje vzťah. Nahromadená nevraživosť sa mení na kritiku, napätie rastie a prijatie slabne.
Partneri sa začnú navzájom vnímať nie ako spojenci, ale ako vykorisťovatelia, ktorí len berú a nič za to nedávajú. Dialóg sa dostáva do slepej uličky, pretože každý sa odvoláva na svoje vlastné argumenty, ktoré sú z jeho pohľadu absolútne správne.
Cesta z tohto začarovaného kruhu vedie cez uznanie jednej jednoduchej skutočnosti: váš partner nemiluje tak, ako vy, ale tak, ako on môže. A jeho „mena“ lásky sa môže líšiť od tej vašej.
Cieľom nie je preškoliť ho, ale najprv rozlúštiť jeho jazyk a potom sa ním naučiť hovoriť a zároveň ho jemne naučiť ten váš. Musíte začať s racionálnym, neobviňujúcim rozhovorom.Poďakujte partnerovi za to, čo už robí (aj keď sa vám to zdá bezvýznamné), a úprimne povedzte: „Pre mňa by znakom lásky bolo toto. Čo je takýmto znakom pre teba? Čo odo mňa očakávaš?“.
Buďte pripravení na to, že vás odpoveď prekvapí. Odtiaľto je nevyhnutný kompromis.
Možno sa budete musieť zaujímať o jeho koníčky a on bude musieť prevziať niektoré rutinné činnosti, ktoré sú pre vás dôležité. Nejde o pokrytectvo, ale o investíciu do spoločného citového hrnca v jazyku, ktorému vkladateľ rozumie.
Naučíte sa dávať nie to, čo chcete dať, ale to, čo bude vypočuté a ocenené. Skutočná tragédia sa začína vtedy, keď používanie prestáva byť skryté a stáva sa otvoreným, totálnym.
Keď jeden z partnerov systematicky ignoruje potreby toho druhého, odmieta pomoc a podporu, vníma toho druhého ako zdroj. To už nie je otázka hľadania jazykov – musíte brániť svoje hranice a rozhodnúť sa, či ste pripravení žiť v takýchto podmienkach.
Vo väčšine prípadov však „vojna darov“ nie je koncom, ale volaním o pomoc dvoch ľudí, ktorí stratili schopnosť porozumieť si. Nepotrebujú rozvod, potrebujú tlmočníka.
Potrebujú sa znovu naučiť vidieť lásku nielen v podobách, na ktoré sú zvyknutí, ale aj v tých zvláštnych, nepochopiteľných a niekedy dráždivých činoch, ktorých sa dopúšťa druhý človek, ktorý žije a snaží sa vás osloviť, ako najlepšie vie.
Prečítajte si tiež
- Ako sa dostať z klietky citovej závislosti: Prečo váš partner nie je zdrojom šťastia, ale jeho spoluvinníkom
- Ako sa posadnutosť líši od lásky: Ako vám posadnuté myšlienky kradnú identitu
