Zdá sa, že kontrola je prejavom najhlbšej starostlivosti: „Veľmi mi na tom záleží, tak musím vedieť všetko.“
Jedného dňa sa však toto vzrušenie zmení na neviditeľnú klietku, v ktorej partner nemá priestor na dýchanie a každý krok k dverám vníma ako zradu, uvádza korešpondent .
Tento nenápadný jed, ktorý sa vydáva za liek na nedôveru, pomaly, ale isto zabíja vo vzťahu všetko živé. Skutočná starostlivosť je založená na dôvere a rešpektovaní slobody toho druhého, zatiaľ čo kontrola sa rodí zo strachu a hlbokej neistoty.
Pixabay
Prvé dáva krídla, druhé stavia múry, ktoré sa nakoniec začnú javiť ako jediná možná realita. Kontrolné správanie sa málokedy začína hlasnými škandálmi.
Častejšie prichádza potichu, pod maskou účasti: „Dovoľ mi, aby som tento problém vyriešil za teba“, „Jednoducho nemám rád tú tvoju kamarátku, má na teba zlý vplyv“. Postupne sa okruh komunikácie vášho partnera zužuje, jeho nezávislé rozhodnutia sú spochybňované a on sa ocitá v izolácii, kde sa vy stávate jediným zdrojom „správnych“ právd.
Psychológovia upozorňujú, že korene takéhoto správania majú takmer vždy korene v traumatických zážitkoch z minulosti – vlastnej nevere, zrade alebo traume z detstva, keď bol partner odmietnutý. Kontrola je pokusom zraneného človeka ochrániť sa pred opakovanou bolesťou, ale spôsob, ktorý si zvolí, je deštruktívny: snaží sa vyliečiť na úkor druhého, zbavuje ho jeho vôle a práva urobiť chybu.
Jasným znakom prechodu črty je túžba kontrolovať najmenšie aspekty partnerského života. Jeho strava, šatník, čas spánku, spôsob skladania uterákov – všetko by malo byť v súlade s vašimi vnútornými pravidlami.
Akákoľvek odchýlka sa nevníma ako osobná voľba, ale ako spochybnenie vašej autority a dôvod na konflikt. Formy kontroly maskované ako veľkorysosť a obetavosť sú obzvlášť zákerné.
Drahé dary, platenie dlhov, nadmerná starostlivosť – za tým nemusí byť nezištná láska, ale očakávanie „splatenia“ a pestovanie pocitu viny. Partner sa začína cítiť ako večný dlžník, ktorému za túto „láskavosť“ dlhuje bezvýhradnú poslušnosť.
Niekedy má kontrola podobu hyperzodpovednosti, keď jeden z partnerov, častejšie žena, doslova zaujme pozíciu rodiča a preberá zodpovednosť za život, činy a dokonca aj chyby toho druhého. To vytvára ilúziu poriadku, ale zabíja dospelé, rovnocenné vzťahy a mení ich na puto medzi opatrovníkom a bezmocným zverencom.
Zdá sa, že takáto kontrola partnera zámerne zväzuje, ale v skutočnosti pôsobí presne naopak. Osoba zbavená slobody sa buď zrúti a stratí svoju identitu, alebo sa začne brániť – najprv tajne a potom otvorene.Láska zmiešaná so strachom a zábranami sa mení na tichú, skrytú nenávisť alebo apatiu. Jediný spôsob, ako prelomiť tento kruh, je uvedomiť si, že cesta k bezpečiu nevedie cez ovládanie druhého, ale cez prácu s vlastnými strachmi a traumami.
Stojí za to položiť si otázku: Čoho sa naozaj bojím, keď vyžadujem plnú zodpovednosť za každý krok? Často za tým nie je láska k partnerovi, ale panická hrôza z osamelosti, zrady alebo pocitu bezvýznamnosti.
Musíte začať v malom – naučiť sa dôverovať. Nekontrolujte si telefón, nevyžadujte správy z messengerov, umožnite partnerovi súkromné stretnutia a koníčky bez vašej účasti.
Spočiatku to spôsobí veľa úzkosti, ale takto sa trénujú svaly dôvery. Ak si neviete poradiť sami, nebojte sa poradiť so psychológom.
Kontrola – často ide o príznak hlbších problémov a odborník pomôže dostať sa ku koreňom, naučí budovať vzťahy inak, nie na základe strachu, ale na základe vzájomného rešpektu a slobody. Zdravý vzťah je zmluva medzi dvoma slobodnými ľuďmi, nie pakt o odovzdaní sa jedného do vôle druhého.
Je tu priestor pre intimitu, osobný priestor a právo na tajomstvá, ktoré nie sú zradou, ale jednoducho súčasťou vnútorného sveta človeka. Láska môže dýchať len tam, kde je vzduch slobody.
Prečítajte si tiež
- Čo sa skrýva za vzájomnými priestupkami: keď sa obaja cítia byť využívaní, ale hovoria rôznymi jazykmi
- Ako sa dostať z klietky citovej závislosti: prečo váš partner nie je zdrojom šťastia, ale jeho spoluvinníkom
