Tešíte sa z úspechov svojho partnera, ale kdesi vzadu v mysli vám hlodá studený červík: „Prečo nie ja?“
Túto myšlienku okamžite zaženiete, hanbíte sa za svoju „špatnosť“. Hlási sa korešpondent .
Psychológovia však odporúčajú pozerať sa na žiarlivosť a závisť nie ako na hriech, ale ako na dôležitý diagnostický nástroj, ktorý poukazuje na naše vlastné deficity. Závisť voči partnerovi sa málokedy týka jeho úspechu ako takého.
Pixabay
Najčastejšie nám hovorí, že nám v našom živote chýba niečo zmysluplné: uznanie, naplnenie, pocit pokroku. Svoje nenaplnené ambície premietame na partnera a hneváme sa naňho, že nám plní to, čo si sami odopierame.
Potláčaná závisť je toxická. Premení sa na pasívnu agresiu, sarkastické poznámky a nevedomé znevažovanie úspechov milovanej osoby.
Tým, že si tento pocit vyrozprávame (sami so sebou alebo v dôvernom dialógu), ho odzbrojíme. „Mám z teba šialenú radosť, ale sám som trochu smutný z toho, že v mojej práci práve teraz nedochádza k takému rozvoju.“ Takáto úprimnosť nás môže zblížiť. Odborníci radia využiť impulz závisti ako motiváciu k osobnej zmene.
Čo je na úspechu môjho partnera také, že vo mne vyvoláva túto reakciu? Možno nastal čas, aby som sa zapísal do kurzu, zmenil zamestnanie alebo si jednoducho našiel čas na svoje hobby?
Závisť sa stáva kompasom, ktorý ukazuje na oblasti nášho vlastného rastu. V zdravých vzťahoch je priestor pre ľahkú, „bielu“ závisť, ktorá slúži ako palivo pre vzájomnú inšpiráciu.
Vzájomne sa na seba naťahujete ako dvaja horolezci na rovnakom väzení. Jeho úspech vás neponižuje, ale ukazuje vám, že výšky, o ktoré sa spoločne usilujete, sú dosiahnuteľné.
Je to zmysel pre súťaženie zbavený zlomyseľnosti. Osobná skúsenosť naznačuje, že najnebezpečnejšia je tichá, nevyslovená závisť, ktorá sa rokmi hromadí a vytvára múr odcudzenia.
Otvorené priznanie: „Vieš, dokážem na teba strašne žiarliť,“ – sa často stretáva s pochopením. Veď váš partner pravdepodobne zažil niečo podobné vo vzťahu k vám.
Je dôležité rozlišovať medzi zdravou motivačnou závisťou a deštruktívnou závisťou založenou na pocite, že úspech vášho partnera vám bol ukradnutý. Ak máte pocit, že svoj úspech dosiahol preto, že ste prevzali domácnosť, problémom nie je závisť, ale narušená rovnováha príspevkov, a to je to, čo treba riešiť.
Ak prijmete závisť ako súčasť emocionálneho spektra, prestanete plytvať energiou na boj s ňou. Jej energiu budete môcť využiť na to, aby ste sa stali lepším človekom a vaše vzťahy boli úprimnejšie.
Koniec koncov, ak mu nemáte čo závidieť, možno ho ani nepovažujete za skutočne obdivuhodného. A to je oveľa väčší problém.
Prečítajte si tiež
- Čo robiť, keď láska už nie je vášeň: ako nájsť nový zdroj tepla v dlhoročnom vzťahu
- Prečo je vo vzťahu dôležitá rovnováha medzi prijímaním a dávaním: ako nerovnováha vstupov ničí puto zvnútra
