Mlčíte a dúfate, že si z vášho povzdychu uvedomí, aké je to pre vás ťažké.
Hneváte sa, keď vám neponúkne pomoc, hoci ste o ňu zjavne nežiadali, uvádza .
Pestujeme si mýtus o spriaznenej duši, ktorá má čítať naše myšlienky a pocity, a sme kruto sklamaní, keď sa ukáže, že skutočná osoba nie je taká vnímavá. Táto tichá vojna očakávaní vyčerpáva obe strany.
Pixabay
Tento vzor pochádza z detstva, keď bolo o naše potreby postarané bez čakania na žiadosti. Keď tento vzorec prenesieme do vzťahov s dospelými, podvedome požadujeme, aby náš partner zaujal miesto rodiča, ktorý odhaduje naše potreby.
Ale ani ten najláskavejší dospelý nie je rodič, ale rovnocenný partner, ktorý má právo nevedieť, čo sa vám odohráva v hlave. Psychológovia to nazývajú „kognitívne skreslenie – čítanie myšlienok“.
Sme si istí, že poznáme motívy konania nášho partnera („neumýval riad, aby ma nahneval“), a reagujeme na svoje vlastné domnienky ako na skutočnosť. Vzniká tak začarovaný kruh nevôle za činy, ktoré nikdy neboli spáchané, a odvetnej agresie za nepochopiteľný výbuch.
Odborníci na komunikáciu radia prijať jednoduchú pravdu: váš partner nemusí byť psychiater. Vaše myšlienky, túžby a sťažnosti sa stanú jeho vedomím len v jednom prípade – ak ste ich vyjadrili jasne a láskavo.
Priame vyjadrenie potreby – „Potrebujem tvoju pomoc“ alebo „Som smutný a chcem ti byť nablízku“ – nie je slabosť, ale zručnosť zrelej intimity. Prechod od nemých očakávaní k priamym požiadavkám sa zdá byť neromantický. Ale práve ten odstraňuje obrovskú vrstvu napätia.
Vy prestanete plytvať energiou na urazenosť a fantázie a váš partner sa zbaví úlohy večného hádača, ktorý neustále zlyháva pri neohlásených skúškach. Vo vzťahu nastáva jasnosť a predvídateľnosť.Osobné skúsenosti tých, ktorí sa dokázali vzdať tejto hry, naznačujú nečakaný výsledok: keď začnete hovoriť priamo o svojich potrebách, je pravdepodobnejšie, že sa vám dostane podpory. Partnerovi, ktorý konečne pochopil pravidlá, sa uľaví, keď sa môže zapojiť do procesu.
A vy zistíte, že byť pochopený je oveľa príjemnejšie ako byť „uhádnutý“. Samozrejme, to nepopiera empatiu a pozornosť voči neverbálnym signálom.
Je to o rovnováhe: snažíme sa byť empatickí, ale zároveň preberáme zodpovednosť za to, aby sme svoje zložité a hlboké zážitky sprostredkovali slovami. Je to spoločná práca, pri ktorej sa jeden snaží hovoriť a druhý sa snaží počuť.
Keď sa vzdáte ideálu telepatickej lásky, otvoríte dvere láske, ktorá je skutočná – takej, ktorá nie je postavená na fantázii, ale na dialógu. A tento dialóg, ktorý sa skladá z miliónov vyslovených a vypočutých slov, sa ukáže byť oveľa magickejší a zjednocujúcejší než najpresnejšie tiché hádanie.
Prečítajte si tiež
- Ako hádky o peniaze maskujú iné problémy: čo sa skutočne skrýva za finančnými konfliktami
- Prečo perfekcionizmus ničí intimitu: Ako vás honba za dokonalosťou necháva osamotenými
